Ein Teil meiner Biographie

Dunkelheit

Was soll ich sagen? Man gewöhnt sich an die Schatten. Bis man sie um sich herum nicht mehr als Bedrohung wahrnimmt. So zogen sie mich immer tiefer in den Sog, bis in den Okkultismus hinein. Es kam mir aber nicht so vor wie ein negativer Sog, eine Bedrohung oder wie ein dunkler Sumpf, der mich immer tiefer zog. Ich merkte, dass ich das wollen musste. Buch um Buch vermehrte ich mein Wissen über okkulte Praktiken und wurde irgendwie anders. Menschen waren für mich eher Gegner geworden. Nicht, dass ich bis dato Menschen gemocht hätte, aber dann … wurde es eklig in mir. Das passte ganz gut zu meinen inneren Wunden, die wie Schmeicheleinheiten von der Dunkelheit erfuhren … hier bist du sicher. So fühlte es sich gut an, aber wie wenig sicher ich war, konnte ich nicht erahnen. Dennoch fühlte ich mich irgendwie noch, ja, Jesus-mäßig verbunden. Und dachte sogar, dass ich noch Christ sei. Was ein Christ wirklich war, wusste ich auch nicht. Aber das Ding aus meiner Kindheit, „nicht ohne Gott sein zu wollen“, verließ mich nicht. Aber mein Weg führte mich erst in die andere Richtung. Ich lernte Séancen kennen, aus Büchern. Nie war ich in diesem Thema mit anderen verbunden. In spannenden Büchern sollte ich lernen, wie man Dämonen anrief. Was auch immer Dämonen waren, war mir nicht so klar. Dass sie nach meinem heutigen christlichen Verständnis gefallene Engel sind, die den Menschen feindlich gesinnt sind, war mir damals so nicht klar. Der Gedanke, dass mein Gang in den Okkultismus damit zusammenhing, dass die Gemeinde mich nicht mehr wollte, ist naheliegend. Ich kann dazu nichts Sicheres sagen, weil ich mir nie Gedanken darüber gemacht habe. Aber ich glaube eher nicht.

Was wollte ich eigentlich vom Leben und wie gelange ich dahin? Ich wollte Macht, einfach Macht. Und die Kraft, die okkulten Dinge zu tun, von denen ich viel gehört hatte. Telepathie, Telekinese und so viel mehr. Ich wollte Menschen bezaubern und Macht über sie haben. Macht hatte ich kennengelernt in meiner Kindheit. Man hatte Macht über mich. Keine Liebe, es war irgendwie Macht. Macht nix. Ich glaubte, in einer Welt zu leben, in der es irgendwie eine gute Idee war, Macht über andere zu haben. Macht über andere haben zu wollen, zeigt einem ja eher, wie klein man selbst ist. Zu dererlei Denksportaufgaben war ich damals nicht in der Lage gewesen. Aber es ist nun mal so: Was man in der Kindheit lernt, greift tief in die Seele rein und es ist nur schwer, sich von diesen Strukturen und Mustern zu lösen. Macht war das, worauf es ankam. Andere zu beeindrucken und irgendwie die Anerkennung zu suchen, die so schmerzlich fehlte. Wo ich hinkam, gab es irgendwann immer nur Ärger. Ich hatte dem Leben nichts vorzuweisen. Keine Ausbildung, nichts. Also, wenn es nicht möglich war, innerhalb von fünf Minuten ein Rockstar zu werden, dann sah ich meine Chance eben in dem, was ich nun vorhatte. Eine Séance. Eines Tages würde ich eine machen und das würde mein Leben verändern.